一つ支えを失ったような感覚 断られたのであればなんとも思わない 返さないというのがとてもとても残念だ ただ返すだけだ。俺は傲慢なのか 信じていたものが打ち砕かれる 疑いが芽生えたらもう頼れない 疑いから全てを見てしまう 全て疑ってかかってしまう …

小池さんから返事がなかったのはショックだ 断られたことではなく 返事がなかった事 それが凄くショックだ 返信をしないという選択肢を取ると思わなかった それが大きくショックだ 断りの連絡をしてくれればそれで終われたのにな 何度かこういった気持ちを経…

アドラー心理学で学んだ許可してるというのはとても印象に残った 少し前にキレてしまったエピソードを書いた これも許可だ この人ならここまでキレてはいいなとか でもこれ以上はダメだなとか 怒るという一見感情的な行為も実は線引きをしている この許可は…

今日も朝方憂鬱だった ふと思う 憂鬱なのは不満を持っているからだ それは足りない部分を見ている あれがないこれがない、ここがこう不満だ、こうなればいいのに、こうじゃない … その時に得ているものには目がいかない 今日健康でいること、今日家族に何も…

ふと思った事書いておこう 留学について情報を集めた 驚いたのがお金。1年間で200万から400万程度はかかるそうだ 僕はふと思う。自分で稼げるようになって200万というお金を貯める事の難しさを ふと留学に行かせてもらえる事のありがたみ。その意味。どんな…

アドラー心理学のセミナーに参加した その際に詳細は伏せて今週怒ってしまった事について先生に伺ってみた 先生曰く、あなたはその人に怒ることを自分の中で自分に許可を与えている と言われた 言われて思う。確かにそうだなと 怒る事は色々あるけれど抑えて…

僕は自分でもかなり我慢をしている、と自分では思っている 元々短気だ それを自覚して我慢している。 しかし今日はキレてしまった。まさに99回我慢して100回目に我慢できなかった そんな感じが自分ではしている 今冷静になって思う でも一回キレたんだと そ…

ヤクザのうどん屋のドキュメンタリーを観た後にふと思い出すことがある 例えば99回我慢しても、たった1回キレてしまったら終わり 99回我慢したというプロセスは自分の中にはあるかもしれないけれどその1回で全ては壊れる それが人間の信頼関係のように思う …

今日も朝から憂鬱な気持ちで眼が覚める がふとあるテレビで言ってた事思い出した やりたい事を探すのではなく、最悪を避けようという考え方 なるほどと 今日憂鬱な気持ちで目が覚めたが、そんな中でも仕事にいくわけで そして普通の生活を維持しているから普…

ふとリアルにもし仕事を失ったらと考えてみた 今やらねばならぬことに追われ 職場というコミュニティの中にいることでの人間関係に疲れ その中で評価をされ、成果を出さねばならず そういった毎日が嫌だと思うことがある しかしそういった役割や居場所のよう…

今日の朝も不安定だったなと思う 家に出るまでは不安定で、外に出て少しだけ気が紛れた そして電車に乗っているときは心が落ち着いていて 今また不安定 今のこの不安定さというのは拠り所のないような孤独感というか…誰かにわかってもらいたいという気持ちの…

社会学というジャンルの本を読む中で、社会を形成している要素であるのは一つは言語だと書いてあった 色の例えがあったが、例えば緑という色があるが厳密には緑でも色々だ その色々な緑にも名前がついてはいるのだが、厳密には名前をつけるにも限界があるか…

土日はあまり憂鬱な気持ちにならなかった 色々やることはあれどやはり土日は自由だという事が大きいかもしれない バイオリズムか月曜日の朝方とても憂鬱な気持ちになった こうゆう時は流して淡々としていよう そして何もない事に感謝をしよう ありがたい

元ヤクザの人がうどん屋をやるというドキュメンタリーを見た 見たときに思ったこと ヤクザから足を洗い頑張りたいと思うことは前進していると思うのだが 要所要所の態度とか話し方とか表情とか 店をやるという生業において、良きものが立つとは思えなかった …

ふと人生は繋がっているんだと思う 昔僕は人をいじめていた そのいじめてた人にはもう会わないし、その時は同じようにいじめていた人とももう交流はない 長年僕はその事実に、恥ずべき行為に蓋をしていた しかし最近、歳を重ねてその事実は消せないのだなと…

僕は小学生の頃サッカーをしていた その時感情のコントロールがうまく効かず、試合中自分の気に入らない事があると試合を投げてしまった事が何度かあった コーチに注意されて、その事を後悔するのだが、また同じように自分のプレーがうまくできなかったり、…

憶えているうちに書いておこう 僕は朝方に深層心理の夢を見る 僕は小学生の頃はいじめッ子である子をいじめていた そしてその子は不登校になってしまった 許されない事だ その頃の僕を振り返ると僕は自分の好き嫌いや感情をうまくコントロールが出来なかった…

今ふと反省をしている よくわからないが楽観的で気分がいいとき よくわからないが落ち込みイライラするとき そんな時は大した理由などなく、体調の問題なのだと思う その体調の時に考えている事は大して当たらない バイオリズムが上下する中間地点で物事を判…

少し思ったことを 僕はマザコンだからおかんのことが凄く好きでそして大切に思っている しかしふと思うがもしおかんが他人で職場にいたら、おかんの価値観や考え方など、俺は職場内でうまくやれるかというとその自信はない あくまでもおかんと息子という関係…

昨日はいつもの如く憂鬱だった 2時ごろから目が覚めて鬱々と 不思議なもので、その鬱々とした気持ちは今この文章書いているときは起こっていない その時の気持ちを想像して書いている 鬱々とした時はとても孤独を感じる あー僕は誰とも繋がっていないんだな…

昨日は比較的何も考えずにいれた 良く言えば楽観的 しかし理由のない楽観的や理由のない悲観、ネガテイブは波があるから理由もなくまた数日後にネガテイブになると思う それが嫌だな 鬱々と嫌なことを考えてしまう時は何かについての気づきが会ったらするけ…

昨日はこんな事があった 親父が田舎の方に車で行っていた時鍵を踏んでパンクしたようだ 親父はJAFの機械的な対応と、予期せぬ出費で腹を立てていたが、第三者の僕は冷静にその話を聞いていた 僕は思った、あーよかったなぁ。当たり前の事ってないんだなと 話…