何か明らかに嫌な事を言われて憂鬱になったり、怒りが湧いていたりする そしてその事をふとまた思い出し憂鬱になったり、怒りを再燃したりする しかしよくよく考えると同じ事を思い出しても大丈夫な時もある 大丈夫な時は今言われてもなんか別に良いかなとい…

今日も、というかほぼ毎日朝方の憂鬱は無くならないな 生きるってこうゆう事なのかな そうでない人生を知らないからわからないけれど

昨日は高校の先輩にバッタリあった 僕は工業高校出身だ。僕はその後大学に行ったけどその先輩は高校卒業以来働いている ふと思った事を。偏見もあるが その先輩はサッカーをやっていた。 人望もある。東大とかと比べたらダメだけど頭も良い。 しかし聞く限り…

僕は仏教を勉強している そして坐禅瞑想もたまに寺に行って教えて貰っていた そこで出会った友人の女性がいる。その女性は接点を多く持つとかなり情緒不安定であることがなんとなくわかった まぁだからお互い仏教を勉強しているのだと思うが。 ただ僕の場合…

今会社に行こうと思い家を出たが、今日はやすもうかとふと思ってしまった 週前に言われた事を思い出して しかしいく 仕事は責任感だ。僕が好む好まざるではなく、お客さんがいる、またはお金を貰っている以上そこに僕の嗜好や感情は必要ない でもこの忍耐め…

わかってはいたことではあるが月曜の夜中から朝にかけての怠さと憂鬱さは嫌だ 昨日も鬱々と考え事をしていた 何を考えていたかもよく覚えていないが 夢の中というのは自分の本音が出る 昨日は起業しうまくいっている友人が夢に出てきた 僕はかなり気を使い、…

ある人がこう話していた 僕にとってどっちに転んでもいいことは僕は意思決定をしない。その場や相手に任せる なるほど確かになと思った 僕は人の事に干渉してしまいがちだ どうでもいいことはどうでもいいんだ

昨日は仏教のセミナーに参加して一つ勉強になった 人間の欲の主は5欲あると 食欲、色欲、睡眠欲、財欲、名誉欲 それ以外にも欲の種類はあるけれど5欲と呼ばれているもの その中で気になったのは睡眠欲。 睡眠欲とは文字通り寝たいという欲求なのだが、意味と…

大学院の授業がないために久々に少し土日に余裕が出来た 少し休むことが出来、また考え事を 休めないときは休みたいという一心になってしまって実は考えれていないこともあるのだな 身体を休めたい、寝たい、人に会いたくない しかしそれは本質的な休みにし…

ふと昨日思った事を イギリスのことわざにあるようだが、馬を水辺にまで連れて行くことは出来るが水を飲むかどうかまでは決められない そんなようなもの 意味としては周りがその人に色々言ってもやっても本人にその気がなければ変わらない。というようなもの…

ふと思ったことを 僕は最近自分のやってきた事を事実ベースで振り返ることがある すると僕はかなり危ない人生だったように思う。これからも ひきこもりやニートになってた可能性もあるし、少し間違えば犯罪者にもなってたように思う事がある 今の僕はひきこ…

今日の朝も憂鬱だった とはいっても先週よりはマシだった そして憂鬱なのは予想が出来ていた やはり憂鬱なのは朝方だな 仕事が憂鬱というだけではなくて眠いのに起きないといけないというのもあるだろうけれど 本当は睡眠よりもワクワクする事をしたいなとい…

最近ユーチューブでニート関係の動画を見ることが僕の中で流行っている ニート関係の動画は大きく分けると2つある。 問題として捉え、ニートからどう回復させるかというタッチで描かれているもの もう一つはニートをしながらうまく人生を楽しんでいるという…

僕は今の会社に入れて前提は良かったんじゃないかと思う事が多い というのは自分の実力について考えるからだ それこそ幼少期まで遡り 僕はナルシストなので自己評価が高い がそれに伴う結果が出ていない 僕の自己評価が高くなったのは多分元々の遺伝か生まれ…

この土日はひたすら寝てしまった 朝起きて寝て 昼ごはん食べて寝て 夜ご飯食べてまた寝る 暑さもあるけれど、何もしたいと思えなかった それも含めて、心の強さとかエネルギーとか、僕なんだなぁ。やりたくないのも僕なんだなぁと思う 明日は特に憂鬱だろうな

職場に好きになれない人がいて その人の事を考えると憂鬱感と鼓動が早くなる 僕は仕事内容にこだわりを持っていたけれどどの人と一緒に働くか、または接点がどのように発生しているか、接点が少ないか、ということが重要なんだと最近思う 楽しい事があるとい…

昨日障害者19名を殺害した事件の番組を見ていて思った ふと 犯人は生産能力の無い人は害だ。社会から淘汰されるべき という思想があるようだ 勿論だから殺していいという理屈にはならないが、抽象度を上げると社会も同じようなロジックで動いているんじゃな…

昔坐禅をしていた時に出会った人と少し話した その人は坐禅から霊への興味に移っているようだった スピリチュアル的なもののカテゴリーではその流れはお決まりっぽいのか 僕は霊現象までになると関心が薄いのと、実感がないため冷めた感じで話を聞いていた …

ただ悶々としていたがギリギリのところで救ってくれたのは小池さんだろうな 小池さんがいなかったらもっと落ちてたように思う 落ちる時は転がり落ちていく 戻るのは凄く大変だ 職場復帰しても3ヶ月ぐらいは無茶苦茶しんどかった。身体が感覚が戻っていない感…

元々は社会不適合な僕がたまたま営業や職場環境がマッチして少し順調な社会人生活を送れる事になった それが僕の勘違いを助長させた 年次が上がるとマネージャーになったり、もっと複雑な人間関係に放り込まれる 元々いじめをしているような僕は当然人間的に…

今日も憂鬱だった。 会社休もうかと思いながら 少し鬱々と考えていた事を書いておこう 僕は小学生の頃は特に性格が最悪で普通に人をいじめていた。 それもジャイアン的ないじめというよりスネ夫がいじめをしていたような。気が小さいやつが更に気の小さい人…

今日は予想通りだるく、そして憂鬱 睡眠も浅かった 今日は淡々とやるべきことを心乱さずやろう

甘えた気持ちからだろうか落ちる時は人と接点を持ちたくなる 共感してもらいたいのだろうな しかしよくよく考えるとそれは裏目にでる 接点を持ってより疲れを感じてしまう むしろ言われたことを反芻しより落ちる そうであればコミニケーションを取らなければ…

休みになった事でずっと張り詰めていた緊張が一時的に緩み物凄いネガティブな気持ちになった このまま仕事続けていられるだろうか 心に隙間が空いてすごく考えた

続くかはわからないけど毎日自分を褒めれることと、感謝できることを一つづつ書こう まぁ続かなくてもいいや。でも僕は自分の事を責めすぎていると思う。そして生かされているという感覚が薄い。この2つを誰かの力を借りずに変えていきたい 褒めれる事 今日…

最近少し人間関係について考える事になった 一つは頼れる人というのが僕にはいないということがわかり始めた 僕は僕の中で僕の問題を解決しないといけないんだと思う 僕は自分で自分を癒し、成長させないといけない 僕は自分で、自分の意思で決めたないとい…

何となく不安定だ こうゆう時に自分一人では支えにくい 誰かの力を借りたくなる そしてその時に孤独を感じる あー独りなんだなぁって 僕は自分の事しか考えてない 孤独のまま人生が終わるのかもしれないな いい歳だし。もう若くないよな